FUN!!!- Моля Без Коментари!

[pr_00f]

Мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:
- Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
- Искам да си поговорим!
- Толкова съм заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
- Те, точно за това искам да си поговорим!!!



Млад мъж отива и звъни на врата в дома на любимата си. Отваря бащата и се изрепчва:
- Кого търсите?
- Дошъл съм за оная работа на дъщеря ви.
- ?!? Я пак!!! Досега са идвали всякакви тъпаци, ама всички са казвали "Искам ръката на дъщеря Ви"!
- О! Мани ги тия онанисти!








Учителка спори с ученик:
- Не ми го слагай в устата! Не съм го казала!
.........
В час:
- Не се смей, че ей сега ще те опъна на дъската!
.........
- Няма да мислиш грешно, докато не ти кажа, че е вярно!
........
Историкът чука по катедрата, за да привлече вниманието на учениците:
- Като ви чукам, ще ме гледате в очите!
........
По време на контролно:
- Антоне, разтвори си краката, да ти видя пищова!
........
В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами, тогава пиши на лист!
........
Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър":
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "Кажи ми, сестро, де е Караджата!".
........
Новата учителка:
- Недей псува! Eбах ти възпитанието!
.......
Учителка по физика:
- Иване, това там, дето си го държиш отдолу, го извади и ми го дай в ръката!
.......
Из класна работа по литература:
Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
.......
В час по история, преподавателят (и класен) предава урока, преглеждайки дневника:
- ...и тогава английската кралица възкликва: Защо № 21 пак е отсъствал в петък?
.......
Учител по физкултура:
- Събличайте се! Идвам...
.......
Учителката:
- Има ли по желание за изпитване?
Учениците:
- По ваше или по наше желание?
.......
Учителката:
- Ще изгоня всички и ще работя с останалите!
.......
Из съчинение:
"Ездач и кон в едно се сляха..."
.......
В час по геометрия:
- Номер 23 сега ще си изработи първата цифра от номера.
.......
Из съчинение на деветокласничка:
"Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка."
.......
Учител по математика:
- A сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца.
.......
Преподавател по математика от 73 СОУ, във вихъра на решаването на задача:
- Това, тук долу, няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
.......
Учителка от Френска езикова гимназия - Пловдив:
- Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад!
.......
Учителка от Търговската гимназия:
- Деяне, ела да те опъна на дъската!
.......
Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор:
- Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен...
.......
Физкултурникът:
- Отпред, отзад - няма значение. Важното е да влезе!
.......
Историчката:
- Когато пазите тишина, свършвам по-бързо...
.......
Физкултурникът:
- Никой да не ми пипа топките!
.......
Из есе:
Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа...
.......
Из ученическо съчинение:
"Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример."
.......
Бисери по телефона:
- Аз съм с Нокия 6210 и пак не ми става!
.......
Из ученическо съчинение:
"Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме, когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден."
.......
Из ученическо съчинение:
"Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност."
.......
Из ученическо съчинение:
"Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца грабнала кола и се прекарала самичка."
.......
Из ученическо съчинение:
"Птиците имат специални жлези, които отделят секрет, който смазва крилата им да не скърцат."
.......
Кандидатстудентски:
- Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!




Един човек си върви, негов приятел го вижда и го пита :
-Накъде така бе, приятел ?
-На рожден ден на тъщата.
-Е, какво ще й подариш ?
-Обици.
-А тая пушка защо я носиш?
-За да и пробия ушите...



Дохтуреей, да ми казваш за какъф времи са ражда една чаве?
- Ми манго, обикновено трябват около девет месеца....
- Аааа, мани тее девет месец, за по-малка времи нема ли бе?
- Ами и в седмия не е рядкост...
- Давай по-манечки месец бе!
- Виж, макар че има случай на деца извадени в петия месец и оживели, аз не бих казал че по-рано шансовете са големи.
- Ааа, дохтуре, ко разбириш ти - от трима месец сам женен и вече чаве ми са родил - а кажи ся, ни съм ли ербап, а?


Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:

- Мамо, какво е минет?

Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:

- Ами минет е, когато лапаш на някой пишката.

Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:

- Не, минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката... Син възпитаваш, все пак.


Седи студентка-педагожка пред факултета по педагогика и реве.
Минава човек и я пита :
- Момиче, що ревеш ? Да не се е случило нещо ?
- Не. - отговаря през сълзи момичето.
- Да не са те скъсали на изпит ?
- Не.
- Ами тогава за къв х.. ревеш ?
- Къв да е...еее...


вяват се студенти от ПЖИ на изпит по ел.трансорт Писале , кво писале, по въпросите,каде им се паднале от конспекта. Предале си писанията и излезнале у коридора. Почнале да улазат, един по един, за препитване от професора Улезнал първия. Приказвал,кво приказвал. Отговарял, кво отговорял, на въпроси от професора. И накрая ,професора го питал:
- Колега,сега един въпрос от практиката! Пътувате във влак , става ви горещо, какво правите в такъв случай?
-Ами, отварям си прозореца! - отговорил студента.
- Та , колега,да си дойдем на думата! С колко километра се намалява скороста на влака, в този случай и с колко се увеличава съпротивлението на композицията, спрямо това ,когато прозореца е затворен ? И с колко км. трябва да се увеличи скороста на влака за да стигне по разписание на следващата гара?
- - отговорил студента.
-Съжалявам,колега, ще се видиме на поправителната сесия! Да заповяда следващия!
Влязъл втория студент и препитването започнало, с пълна сила.Накрая ,професора го питал:
- Колега,сега един въпрос от практиката! Пътувате във влак , става ви горещо, какво правите в такъв случай?
-Ами,събличам си якето!
-Добре , но ви става още по-горещо ?
-Ами,тогава ще си отворя прозореца! - отговорил студента.
- Та , колега,да си дойдем на думата! С колко километра се намалява скороста на влака, в този случай и с колко се увеличава съпротивлението на композицията, спрямо това ,когато прозореца е затворен ? И с колко км. трябва да се увеличи скороста на влака за да стигне по разписание на следващата гара?
- - отговорил студента.
-Съжалявам,колега, ще се видиме на поправителната сесия! Да заповяда следващия!
И така , влезли 3,4 5 6 .........и тн. , мълвата за отворения прозорец, се разнесла сред студентите в коридора. Накрая, влязъл и последният от тях.Препитването от конспекта започнало, с пълна сила.Накрая ,професора го питал:
- Колега,сега един въпрос от практиката! Пътувате във влак , става ви горещо, какво правите в такъв случай?
-Ами,събличам си якето!
-Добре , но ви става още по-горещо ?
-Ами,отварям вратата на купето.
-Добре , но ви става още по-горещо ?
-Ами, събличам си пуловера.
-Добре , но ви става още по-горещо ?
-Вижте какво, господин професоре,вие не разбрахте ли , че всичко правя и всичко свалям, но прозореца не отварям!!!!




Пак така. Изпит в ПЖИ.Изпитна комисия. Решили обаче да зададат нестандартен въпрос, нещо дето да не е от конспекта и да иска мислене.
И написали на дъската като тема за изпита - Защо трака влака?
Тоа въпрос направо ги ушашавил студентите и почти целата аудитория(35 човека) се изнесли, сал един останал и започнал да пише. Ма пише, брише, па пише, мисли, връти, суче, ... и след 3 часа предал писмената работа.
Седнали комисията и четът.
"Защо трака влака?
Нека разгледаме какво представлява един влаков състав. Той се състои от локомотив и вагони. Нека приемем, че локомотива е просто един вагон с двигател и да разглеждаме само него.
Какво трака? Нека разгледаме локомотива. Той се състои от двигател, корпус, инсталации, контролни уреди, талига, спирачна система и оси с колела. Двигателя ако започне да трака, значи е развален и отива на ремонт - отпада като вариант. Корпуса е принципно здраво закрепен към талигата, нама подвижни част и няма как да трака. Инсталациите са статично закрепени към корпуса и също отпадат. Контролните уреди също са здраво закрепени и ако нещо в тях трака, значи са развалени - отпадат. Талигата е здрава масивна метална рамка, върхи която е закрепено всичко и също отпада, Спирачната система специално се проверява да не трака, иначе се заменя. Останаха осите с колелата. всички знаем, че на една ос няма какво да й трака и да се спрем на колелата.
Какво са колелата? Те са просто едни метални дискове. Математически можем да ги опишем като пи по ер на квадрат. Пи е константа - отпада, ер е параметър - отпада и остава квадрата. А както всики знаем - Квадрата като се върти - трака.

[soldier]

Една блондинка 3 дни не ходила на работа ... Колегите и се притеснили, чудели се дали е болна, какво става ... На 4 ден се появила.
- Къде ходиш ?!
- Бях си вкъщи .. купих си пъзел и го наредих само за 3 дни, а на кутията пишеше от 3 до 5 години!

[pr_00f]

Значи наще приятеле Чапаев и Петка след революциата получиле пари по партиина линиа да одат и двамата на курсове по карате у Япониа, що тогива още немало тренери по карате у Русиата (даже и ББ и Путкин не са биле родени още). Така ама тиа куту виделе колко пари струва сичко с път, с нощувка с еденье и решиле да са изтарикатът да иде само единиа па после той да покаже и на другиа кво а тава карате. Изпиле те половината пари, теглиле чоп и качиле Петка на Транссибир до Владивосток от там да дири кораб за Япониа и те така...

Пристигнал тоа там, записал са у ено дожо и тиа го почнале от пръвиа ден. Ставане в 4 сутринта, тичане по баирите, после лицеви опори, трошене на тугли, керемиди и дръвета, после спаринг (разбирай яко бой по капацината)...така цел ден. Нема пиенье, нема жени, само по 1 купичка ориз 3 пъти на ден и малко сурова риба. Вториа ден оня става, сичко го боли, ма па така: тичане, лицеви опори, дигане на камъне, трошене, спаринг... абе перфектен ден куту за мен, ма на тоа ич му не аресало. Третиа ден па така и тоа казал: ебал съм ги у макята и жълтури шашави, тиа ша ма прекинат тука, ша умра от глад, нема капка водка, па ша им и плащам. Аре бегай у лево! Отишъл той при сенсея, казал му че бащъ му а умрел и требва да са връща, оня са смилил, върнал му парите и тоа са майнал от дожото и гу ударил 3 месеца на живот. Саке, суши, гейши, саке, суши, гейши, саке, саке, сакеее...и така доде свръшил парите.

Натоварил са па на кораб, па на Транссибир и айде у Москва при Чапаев. Тоа го посрещнал, сложил да апнат да пийнат и заспале. Вториа ден па секи одил къде одил, вечерта апнале и пийнале и па заспале. Петка нищо не разправа за Япониа, нищо не показва от каратето, ма Чапаев го и не пита.

И на третиа ден вече Чапаев казал: "Айде, бе, пустиняк, нема а ли покажеш нещо от тава карате?" "Ми па а ти покажа" казал Петка.
"Те яла на двора. А застани сеги тука по средътъ на двора, свали си капата и мижи с очи". Чапаев прай квот му кажат. И Петка куту фанал ена крива (приятеле били се пак) лопата и го измлатил със сичка сила у главътъ. Тоа паднал у безсъзнание, Петка го понаръсил с вода, донесъл по малко водка да пийне и го свестил. И Чапаев са дръжи за главътъ, охка и пита:
"И тава от японците ли гу научи, бе?"

"Да, само че ониа го праат без лопата."



Буен семеен секс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!...


Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга….

Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита:
- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?
- Ми зашото яде лайна.
- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?
- Ми защото отначалото не искаше!

Върви си Прасчо из гората и среща Пух, който е много щаслив.
- Пух, защо си толкова весел, да не е поевтинял медът?
Веселата физиономия на Мечо Пух става ехидна и зла,
той вади отзад един сатър и тръгва към Прасчо:
- Не, но свинското поскъпна!

Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
- Я, ми кажи снощи какво е станало.
- Ами, какво - отговорило момчето:
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: "Ръцете долу, аз съм женен!"

една баба звъни у полицията с оплакване за нарушаване на обществения ред, от младото семейство което живее срещу нея.
и какво правят тези млади пита полицая ....
ами ..най че сто секс без да си пускат перденцата и всичко се види, от моя прозорец.....как може така....
добре ..ще пратим човек на оглед казал полицая...
на другия ден у бабата иде ченге за оглед.....
влезнал полицая ...гледа през прозорец аама нищо не се види ..
ее каде са тези малдите дето правят щуротий..пита той..то от тука не се вижда ....
а бабата му казва ...
а я се качи на гардероба да видиш...


Веднъж текезесарите се прибирали пеша от полето, и пред църквата срешнали попа. Па го питали
- Дядо попе, ти си учен чувек, да те питаме нещо. Студентите, докато вадат цвекло, пеят една песен, ма ние не и разбираме: "Забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй шутаранга?
Попът мислил, мислил, па рекъл:
- Ми то не всичко мое се разбере. Ето, и аз чета светото писание, а у него пише: "И бе сам Ной в ковчега три дни, и три нощи..." Обаче кого ибе, как ибе, пък сам, не е ясно

[PEPI-2ALFA]

Пристига млад чукча в Москва на специализация, дали му голям апартамент да живее в него. Идва му на гости стария чукча и младия показва с гордост жилището си.
В коридора:
-Това какво е?
-Това е тундра
В кухнята:
-А това?
-Тундра
В хола:
-А тук?
-Тундра
В спалнята:
-??
-Туднра
На терасата - тундра
Накрая показва тоалетната
- (горд)Това е юрта
Стария се чеше по главата
-Добре де, ами къде ходиш по нужда?
-В тундра

[leo]

- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки.

[pr_00f]

Буш посетил час по литература в училище. Учителката, много притеснена, попитала децата:
- Кой сега от вас деца ще каже, какво е трагедия?
Вдига ръка едно момченце и започва:
- Ами трагедия, Госпожо, е, когато с моето приятелче си играем навън и изведнъж изскочи автомобил и ни сгази...това е трагедия.
Буш нещо не му харесал този отговорил, поклатил глава и казал:
- Не моето момче, това не е трагедия, това ще е инцидент.
Учителката, още по притеснена пак запитала децата:
- Що е трагедия, деца?
Едно момченце пак вдигнало ръка и започнало:
- Ако всички ние се прибираме от училище с училищния автобус и шофьорът изпусне някой завой и ние паднем в канара и всички ние умрем...това ще е трагедия.
Буш пак недоволен, казал:
- Не, не моето момче, това не е трагедия, това е голяма загуба.
Учителката вече усещала провала и с последни сили пак попитала:
- Някой друг деца?
Едно момиченце плахо вдигнало ръчичка и започнало:
- Ами, господин Президент, ако Еър Форсе 1 бъде уцелен от приятески огън и самолетът падне и вие умрете...това ще е трагедия.
Лицето на Буш светнало:
- Точно така моето момие, това вече ще е трагедия...кажи ми сега, защо това ще е трагедия?
Момиченцето отговорило:
- Ами защото господин президент, това определно няма да е инцидент и със сигурност пък не ще бъде голяма загуба....



p.s Ако го заменим с ББ ще звучи по-добре

[mirchozo]

Днес докато си обядвахме в една бензиностанция, сувсем неволно чухме какво си говорят някакви тарикатчета на съседната маса. Та едното казва на другото:
-Баце, абе ходих на лекар и ми казаха че съм болен от кокоша слепота...
-Квой тва уе, каза другото с недоумение.
-Ем малко като се постъмни и почвам да плющя квото добарам, последва ехиден смях естествено и недоумение от младите бенДзинджийки.

пс Правописните грешки не са случайни.

[PIF]

Открили са вечният двигател - блондинка във въртяща се врата

[pr_00f]

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа – идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват - един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребвахме един данъчен! Седем пъти на „бис” го закопавахме!



СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА ЖЕНАТА :
Събота вечер.Мъжът ми се държи странно

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.
СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес Левски загуби, за сметка на това с жената здраво се изчукахме.



Две жени се срещат:
-Видиш ли ги тези двамата ,този от ляво ми е съпруга, а този от дясно любовника.
-Ха ,чудно. При мен е обратното.- рекла втората



Писмо от Бойко Борисов към Красьо чорния : Уважаеми господин Красьо,По обясними причини се налага да се свържа с Вас писмено, защото не се знае кой хубостник подслушва и мен.Върви после обяснявай, че сме се говорили за държавни работи.А аз точно по държавна работа Ви пиша. Крайно време е и Вие с Вашия талант да дадете нещо на държавата – не само да вземате.Ако следите медиите, сигурно сте разбрали, че имаме един проблем. Трябва да намерим достойно място на Румяна Желева в Брюксел. Хубаво е да стане комисар по енергетиката, още по-добре – по присъединяването. Та да подскочат онези, дето тепърва ще се присъединяват. Сещаш се за кои става дума.Мъчи се нашата дипломация, мъча се и аз, звъня на този и онзи в Брюксел, но нещо се правят на разсеяни.Мисля си, че само пишкин момче като теб може да се оправи с онези тулупи – между нас казано. Приложено ти изпращам телефоните на Барозу, на Оли Рен и всички комисари, от които нещо зависи. Почвай ги, както си знаеш – първо по телефона, после разговори на кафе и т.н.Работата е държавна, а държавата, знаеш, пари няма. Можем да ти дадем, колкото ти е тарифата за един апелативен прокурор. И орден, разбира се, за заслуги към държавата. Плюс командировъчните за двама души. Така че можеш да вземеш и Магда.Сигурно ми имаш телефона, звъни ми обаче от автомат. И се представи като Красьо Белия – за да заблудим тези, които подслушват. Министър-председател Бойко Борисов


В България за последните години са продадени над 6 хиляди бейзболни бухалки, две бейзболни топки и една ръкавица.



Студент по време на криза, си връви и подритва половин кифла, изфрълена от некой тъпанар на улицата. Скива го едно гладно циганче и му вика:
-Бате, батеее дай таа кифла!
Студента са прай, че го не чуа.
Цигането:
-Аде бе бате, мола ти са, дай таа кифла!
Студента, па млъчи.
Цигането:
-Айде мола ти са бе бате, дай таа кифла, че съм много гладен!
Студента го погледнал и му прошепнал:
-Трай бе, кат свия зад оня ъгъл, ша си я разделиме!


Мила моя - единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце!
Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър, тревице, росице, прелест моя...орис моя...наслада, идеал мой, красота в деня ми...умнице неповторима, лудетино...образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост....
Надежда моя...Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите ми! Господарке на сърцето ми!...
Умолявам те - бъди човек, дай някой лев за бира!


Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…

[scrape]

стари обложки! )

http://www.belgraded.com/funny-ex-yu-album-covers

[Pastora]

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: - По-добре да ме изяде…
А, Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник малък, веднага позна!

[Ramsezsh]

Двама руснаци седят на една пейка. Над тях прелита Баба Яга. Единият казва:
- Ех, каквато ни държавата, такъв ни и Батмана.

-------------------

An american
- We have Obama, Stevie Wonder,Bob Hope and Johnny Cash!
A bulgarian:
- We have Borisov, no wonder, no hope and no cash...

[nne]

1: Отворете Google Maps (изтеглете упътвания)
2: Напишeте China като начална точка.
3: Напишете Taiwan като дестинация.
4: Прочетете стъпка 48

[badmadafaka]

После 49 е още по-яко

[Sunny]

Как IT-специалист вика котката си:
Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...